Just another WordPress.com site

informasi

cara pipis cowok

Pipis review

Pipis Review..

Pipis terdiri dari rangkaian 5 huruf yaitu, P-i-p-i dan s, berupa benda mati bersifat cair,warna normalnya kuning, berbau, bisa dijadikan cairan aroma terapi ataupun minuman berenergi, biar ga kalah sama extra joss yg warnanya dan bentuknya menyaingi pipis,suka dikoleksi suster-suster dan dokter di rumah sakit (perhatiin deh, kalo kita dirawat di rumah sakit, meski cuma gara-gara disandung sama berandal bocah, pasti pipis kita dimintain tiap pagi)*alah* pipis pertama kali ditemukan oleh Britney Pis didaerah citayam, saat dia sedang menjenguk Farhat Basuki seorang pengaca kondang. Tiba-tiba dia merasakan sesuatu yang ingin keluar dari kemaluannya.dan tanpa ragu2 dia jongkokn danmengalirkan air itu. karena penasaran, britney mencoba menjilatnya sedikit…dan ternyata….ASIIIIN!!!!!! Karena ini merupakan peristiwa pipis pertama yang terjadi didunia, maka britney pis memberikan nama pipis.saat ini nama tersebut sudah dipatenkan sebelum malaysia mengaku bahwa dia yang menemukan kata pipis. Pipis kini menjadi terkenal.sehingga salah satu group band papan atas dari Indonesia (SLENG) menggunakan kata ini debagai slogannya dan selalu berteriak PIS…..PIS…….

Cara Pipis Lelaki

Dari Tolololpedia, ensiklopedia bebas berbahasa Indonesia.

Langsung ke: navigasi, cari

Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura- pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Ajigile : Pipis ketika badan lagi Gembung, dan pas lagi buka Tolololpedia

Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah ).

Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …

Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad : Suka “mipisin” isteri tetangga.

Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …

Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf : Di urinoir sudah ada tulisan ” RUSAK ” ato ” DILARANG KENCING DI SINI KECUALI AMING (WATI) “… eh … masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus- endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …

Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca TOLOLOLPEDIA.

Juni 23, 2010 | Categories: informasi | Tinggalkan komentar

mak erot

Mak Erot

Mak Erot sedang melayani pasiennya.

Mak Erot adalah ratu yang paling terkenal di Indonesia. Ia memiliki kuasa untuk mengaplikasikan viagra kepada alat kelamin manusia untuk memberikan efek kedepan

Mak Erot telah mengembangkan karirnya dengan membuka jaringan panti pijat Internasional JW Ma’Errot.

Biografi

Nama asli dari Mak Erot adalah Makhovinovicha Erotichka (Маховиновичa Еротiчка). Ia dilahirkan pada tahun 1920 di Vladivostok, Rusia dan berimigrasi ke Indonesia pada tahun 1942 dengan menyelundupkan diri dalam kapal perang milik Jepang. Pada saat perjalanannya di dalam kapal perang, terjadi penyerangan terhadap kapal tersebut di pulau Seribu dan Mak Erot di tahan oleh para pejuang kemerdekaan yang berafiliasi dengan PKI. Setelah ia membuktikan keahliannya yang berguna bagi para lelaki pejuang tersebut Mak Erot diperbolehkan menetap dan berpraktik disana.

Dikarenakan panjang lidah orang Indonesia yang pada umumnya lebih pendek daripada lidah buaya, orang Indonesia sangat kesulitan menyebut nama aslinya sehingga mereka menyingkatnya dengan nama Mak Erot. Ketika proses naturalisasinya sebagai WNI pada tahun 1950 Makhovinovicha Erotichka secara resmi mengganti namanya menjadi Mak Erot. Pada tahun 1959, sesuai dengan isi dekrit Menteri Kesehatan Republik Indonesia, Mak Erot diperintahkan untuk membuka praktik resmi pembesaran, pemanjangan, serta penguatan alat kelamin pria di wilayah hukum Republik Indonesia. Pada zaman orde baru Mak Erot mengembangkan usahanya dengan mengkoordinir cucu-cucunya untuk berpraktik, dan pada masa ini praktek Mak Erot mulai dikenal di Asia Tenggara bahkan seorang Senator Amerika Serikat, Peter North, merupakan salah satu klien Mak Erot.

Dalam bisnisnya Mak Erot merupakan saingan ketat dari Putri Indonesia Jaman Majapahit, yaitu Mak Lampir. Namun Mak Lampir kandas dalam persaingan tersebut setelah dia tidak melampirkan surat keterangan berkelakuan mesum dalam pendaftaran badan usaha dan bisnis kelamin yang diselenggarakan oleh Komisi Pemberdayaan Kelamin atau KPK.

Biaya

Biaya praktek Mak Erot bervariasi tergantung seberapa besar “efek depan” yang anda inginkan. Apabila efek depannya hanya untuk memuaskan satu istri selama satu malam guna menambah uang jajan maka biayanya hanya sebatas harga dvd porno Miyabi yang dijual di Glodok, Jakarta Pusat. Bagi penari-penari striptease homo yang membutuhkan efek depan itu untuk waktu yang cukup lama sekitar 2-57 tahun, pelayanan Mak Erot harus dibayar dengan air kembang tujuh rupa dan menginap di kamar bersama Mak Erot selama 7 hari 7 datang bulan. Penginapan ini mempunyai resiko yang sangat tinggi karena apabila pada jangka waktu itu Mak Erot kumat ada kemungkinan alat kelamin anda akan dipotong sebagai bagian dari pembayaran.

Mitos

Mitos yang berkembang di masyarakat modern adalah untuk mempertahankan efek kedepan dan efek kesamping, maka para pengikut Mak Erot disyaratkan untuk:

  • Tidak memakan pisang emas.
  • Tidak memakan bangkai.
  • Tidak meminum larutan H2SO4.
  • Tidak melakukan hubungan badan dengan Roy Suryo.
  • Tidak melakukan hubungan badan dengan istri-istri Brimob pada khususnya dan istri-istri anggota Kepolisian pada umumnya. Pelanggaran syarat yang satu ini dapat menyebabkan cacat permanen.
  • Tidak berurusan dengan Mak Lampir.
  • Tidak makan Miethuania.

Sehingga mak erot meninggal karena dia pernah memanjangkan penis suatu pria saking panjangnya dan tajamnya..sehingga menusuk dadanya…memang luar biasa

Orang-Orang yang telah menjalani Mak Erot

[sunting] Orang-Orang yang direkomendasikan untuk pergi ke Mak Erot

Di bawah ini adalah efek-efek pemanjangan A%JkIJjoijjysai92827 alias A-nu dari guna-guna Mak Erot

Juni 23, 2010 | Categories: informasi | Tinggalkan komentar